Vivre sa vie en se préparant au deuil de la séparation

Valérie Cordonnier - 03/04/2003

Madame M. vient consulter en expliquant d’emblée sa préoccupation.
Elle a 45 ans, est mariée depuis 22 ans, a deux filles, âgées de 21 et 18 ans.
Elle a régulièrement des amants depuis une quinzaine d’années. Il y a deux ans son mari s’est rendu compte des ses infidélités, et au lieu de lui reprocher, il a pris à son tour une maîtresse. L’atmosphère à la maison lui devient insupportable et elle souhaite quitter son amant pour que les choses redeviennent « comme avant »

Plusieurs rendez vous se succèdent sans que Mme M. veuille sortir de son questionnement vis-à-vis de son amant. Elle n’arrive pas à le quitter, « déprime » à cette idée, elle a avec lui une liaison depuis 3 ans. Elle recherche un jugement de ma part, lui permettant d’agir sans prendre elle-même de décision.

Sans lui préciser, il me parait évident qu’une femme de la maturité de Mme M ; n’a pas besoin d’un concours thérapeutique pour décider de cet aspect de sa vie, et il m’appartient de trouver en quoi je peux la soulager de sa souffrance.
Pour avancer, et surtout trouver le motif valable de son désir de faire un travail thérapeutique, je propose à Mme M. de faire son génogramme. Le génogramme est essentiellement la représentation graphique d'une famille, rassemblant sur un même schéma: les membres de celle-ci (le plus souvent sur deux ou trois générations), les liens qui les unissent, et les informations biomédicales et psychosociales qui s'y rattachent.
Dans ce schéma familial, on constate que les parents de Mme M. ont eu deux filles, puis qu’ensuite la mère de Mme M. a eu un fils à l’âge de 42 ans. Il s’avère qu’elle avait un amant, avec qui elle a eu  cet enfant, et que son mari a été suffisamment « conciliant » pour le reconnaître et lui donner son nom.
Difficilement au cours des séances suivantes, Mme M. accepte de me parler de ses parents, de son père qu’elle juge gentil mais faible, de sa mère qu’elle admire tout elle lui vouant une jalousie évidente, de ce jeune frère qu’elle a en partie élevé en raison de la différence d’âge, et pour qui elle a une tendresse particulière.
Peu à peu, Mme M. admet le parallèle entre sa vie et celle de sa mère. Comme elle, elle a eu deux filles au même âge. Comme elle, elle a un amant auquel elle reste très attachée au point de désirer inconsciemment, au moment de la quarantaine, un enfant. Elle reconnaît également que cette idée lui est venue et qu’elle sait son mari suffisamment tolérant, ou alors elle sait être capable de mettre suffisamment de « pression » sur lui pour qu’il accepte un dernier enfant.
Nous abordons alors la rivalité qu’elle ressent vis-à-vis de sa mère, qui a réussi à imposer un amant à son mari, qui a réussi à lui imposer d’être le géniteur de son enfant, qui a réussi à « faire » trois enfants. Nous abordons également le rôle de gentil comparable à celui de son père qu’elle veut faire porter à son mari.
Au fil des séances, nous travaillerons sur le deuil. Le deuil que Mme M. doit faire de sa relation avec sa mère. Celui d’être à « égalité » avec elle en faisant 3 enfants. Celui de sa fécondité, puisqu’elle vient d’avoir 45 ans.
Petit à petit ce chemin ainsi fait, elle pourra ensuite aborder l’idée du « vrai » deuil qu’elle devra faire de sa mère quand cela s’avérera nécessaire.
Cette idée de se préparer au deuil, à la séparation, vient du fait que notre espérance de vie est de plus en plus longue. Quand la mort intervenait jadis aux alentours de 40 ans, la vie était clairement définie, tout comme la mort, qui intervenait sans prévenir, que l’on subissait, et qu’on entourait ensuite de tout un accompagnement d’un rituel religieux. Aujourd’hui, l’espérance de vie moyenne est de 75 ans et augmente d’un trimestre par an. La mort peut être préparée, mais de façon moins socialisée, et sans le soutien de l’église. Elle s’individualise, s’intériorise, et la psychothérapie peut, peut être, entrer dans ou créer de nouveaux rituels de préparation au deuil. En effet, plus l’espérance de vie s’allonge, plus fréquents seront les deuils qui la jalonneront.

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