Connaître sa sexualité?

Valérie Cordonnier - 26/04/2008

Interview menée par OmegaTV sur le couple et sa sexualité. La vidéo est retranscrite pour pouvoir bénéficier de tout le texte.

 

 

 

RETRANSCRIPTION DE L'INTERVIEW

 

Il m’arrive d’avoir des consultations avec des patients qui viennent me voir assez perturbés, parce qu’ils ont fait une rencontre avec quelqu’un du même sexe. Ce sont parfois des personnes en couple depuis quelques années, qui se sentent bien dans une hétérosexualité et qui vont avoir un sentiment amoureux, un coup de foudre, pour un homme, pour une femme et qui vont arriver avec la question : est ce que je suis homosexuel ? est ce que je me suis trompé (e)? est ce que mon hétérosexualité ne voulait rien dire ? etc. Il n’y a pas de possibilité de généralisation. On pourrait penser que ces personnes là viennent parce que ce sont des personnes qui manquent d’expérience sexuelle, qui n’ont eu par exemple qu’un seule ou qu’une seule partenaire très jeune, avec qui ils ont fait très vite couple, avec qui ils se sont installés, et que 10 ans, 15 ans plus tard, ils ont 28,30, 32 ans et ils font une autre rencontre sur un autre genre et là se pose la question de l’homosexualité.

 

Ce que je pense en fait, ce que je cherche à savoir si c’est toujours une question de genre ou si c’est une question d’attirance. Vous avez par exemple des jeunes femmes qui sont attirées par d’autres jeunes femmes, non pas parce qu’elles sont homosexuelles, mais parce qu’elles sont en attente inconsciente, elles sont en besoin d’une certaine téssiture de relation, elles sont en attente de tendresse particulière, elles sont en attente d’attention. Je pense en particulier à une patiente qui me dit : j’ai besoin de tendresse avant de faire l’amour et mon compagnon a besoin de faire l’amour pour me donner de la tendresse. Et cette jeune femme a rencontré sur internet une très jeune femme homosexuelle, elle l’a rencontrée sur un mode amical, et puis l’amitié s’est transformée en relation amoureuse.

 

Cela a duré quelques mois et nous avons travaillé sur cette relation. Et elle s’est rendue compte qu’en fait elle n’était pas amoureuse d’une femme, mais qu’elle était amoureuse d’une relation amoureuse. Ce qui était très différent. La problématique de l’homosexualtié est une problématique différente. Mais on ne peut pas dire que ces rencontres sur le même genre vienne d’une féminité ou d’une masculinité inachevée. Je pense qu’elles viennent d’un manque de réflexion sur la qualité de relation amoureuse qu’on souhaite avec son partenaire. Je crois qu’il faut savoir oser dire ce dont on a besoin, ce que l’on attend, ce que l’on souhaite dans son couple, ce que l’on est capable d’offrir à l’autre, et ce que l’on attend de l’autre. Et c’est cette relation mature, ce dialogue mature qui va permettre de savoir si on est bien dans une hétérosexualité, une bisexualité, une homosexualité. Peu importe en fait, peu importe la question du genre. Ce qui importe c’est ce qu’on recherche soi vraiment et ce qu’on est capable d’offrir.

 

Pour reprendre le cas de cette patiente qui était donc venue me voir parce qu’elle avait fait une rencontre avec une autre  jeune femme, et elle venait avec la question : est ce que je suis homosexuelle ? Je dirais que la plupart du temps, dans une consultation, que ce soit en thérapie ou en sexologie, d’emblée la question initiale n’est jamais la bonne question. Et c’est vrai que cette jeune femme ne se posait pas véritablement la question suis-je homosexuelle ou pas, mais plutôt est ce que mon couple peut durer ? Est-ce que je dois avouer à mon compagnon que j’ai une relation avec qqn d’autre ? est ce que je dois parler de cette homosexualité ? que je pense être homosexuelle ? de cette relation ? etc. 

 

Mais avec cette jeune femme très vite a été écartée la notion de l’homosexualité, parce que je crois qu’il est toujours intéressant quand on rencontre un patient ou une patiente de parler de son histoire de vie. Donc assez rapidement je lui ai demandé de parler de son histoire de vie, de son modèle de parent, ce qui lui restait de ses désirs de couple lorsqu’elle était enfant. Et très vite nous avons pu isoler qu’il y avait un manque vis-à-vis de sa mère, elle était dans un manque de féminité, de relation avec une femme, de relation maternelle, de relation de douceur, de relation de tendresse etc. Et qu’elle était allée rechercher dans son couple, en choisissant un homme qui en plus avait une féminité très prononcée, non pas dans le sens que c’était une caricature de femme, mais dans le sens que c’était un homme très attentionné , qui détestait les conflits. Elle avait déjà choisi dans son modèle de couple de faire alliance avec un homme qui avait ces qualités de tendresse, d’attention et de douceur, et qui les avait perdues progressivement parce que c’était un couple qui n’avait jamais travaillé sur son désir par rapport à l’autre, sur le désir de ce que devait être l’autre. Progressivement ce couple avait évolué, avait eu un enfant, et donc la relation s’était appauvrie, elle avait perrdu cette tendresse et donc cette jeune femme était allée cherché sur internet ce qui lui manquait toujours, à savoir sa relation à la mère. Et donc elle avait trouvé une jeune femme qui lui avait « proposé » une relation amoureuse sur un mode maternant.

 

Et en, fait ce que l’on a été amené à travailler ensuite en entretien, c’est sa relation à sa mère et son manque de sentiment tendre, attentionné, et travailler sur ce manque là lui a permis de se rendre compte qu’effectivement elle avait envie de mettre en place un autre mode de couple que celui qu’elle vivait et non pas qu’elle était homosexuelle.

Mots clés : Sexualité, sexologue, connaissance, homosexualité, bisexualité, hétérosexualité, genre

Commentaires sur l'article