Bienheureuse Infidelité

Valérie Cordonnier - 16/01/2005

Il y a quelques temps, j’ai découvert grâce à une amie l’ouvrage de la philosophe Paule Salomon, « Bienheureuse infidélité » Ce livre met en lumière une autre façon de concevoir la fidelité. Il y a deux logiques (allons bon, on va encore me dire que je fais des catégories… !!!je dois être maso.. !!!) différentes aujourd’hui : la logique des couples qui considèrent que vaille que vaille ils doivent se discipliner pour rester fidèles et exclusifs avec un partenaire unique et la logique des couples qui considèrent que leur objectif est d’ouvrir leur couple sans porter atteinte à leur engagement l’un vers l’autre.

 

La question qui se pose alors est : que devient la tierce personne? Fait-elle partie elle-même d’un couple ou vit-elle un célibat accepté ou contraint? Quelles sont les motivations de ce tiers ? Que faut il penser de son ambiguïté ? Est elle là pour détruire, ou parce qu'elle ne sait pas elle même construire?

Dans une certaine mesure ce livre est une tentative pour poser une passerelle entre ces deux logiques. Le couple était fondé sur une logique d’exclusion du tiers et il cherche désormais à inclure le tiers. A quel prix ?

 

C’est un livre « urgent » qui touche au plein cœur de nos contradictions sociales, de nos bouleversements d’identité homme / femme, de nos passions, de notre désir d’aimer et d’être aimé. Sans complaisance il dénonce l’aspect oppressif de la fidélité et salue la beauté de l’engagement mutuel. Il évoque l’infidélité comme un facteur de liberté individuelle et propose de sortir la fidélité et l’infidélité d’une morale dualiste. Il propose une nouvelle vision du couple, où chacun s’ouvrira à l’autre de ses désirs, sans chercher à se cacher. Les termes de polyfidélité et polyamour, plutot qu’infidélité, apportent une ouverture. La fidélité du couple doit-elle continuer d’être bâtie sur l’exclusivité sexuelle ? Les questions sont pertinentes, les idées sont fortes, les formules incisives, le ton nouveau.

 

Et c’est une réflexion à laquelle je suis confrontée quotidiennement, mes patients viennent tous, tous les jours, évoquer leur déchirure d’avoir un conjoint infidèle, ou se poser la question du choix quand deux femmes partagent leur vie, etc..

 

Nous sommes amenés, si nous n’entrons pas dans la catégorie (encore.. !) des 2 couples sur 3 qui divorcent, à vivre parfois les deux tiers, voire les trois quart de notre vie avec le même partenaire. Et même s’il ne s’agit « que » de vivre 15 ou 20 ans avec la même personne, comment faire ?

 

Il me semble aujourd’hui évident que l’érotisme a une part énorme dans le couple, dans ce qui l’unit. L’érotisme, c’est le piment, c’est le jeu, c’est le désir, c’est une intimité qu’on protège du quotidien, mais c’est aussi une compréhension de ce qui crée le plaisir chez l’autre. Cette polyfidelité, sous réserve qu’elle soit intelligente, et surtout transparente, peut également être un facteur favorisant.

 

Mon seul « regret » est qu’elle soit la plupart du temps un luxe. Un luxe matériel. Celui d’avoir le temps à consacrer à plusieurs personnes qui partagent votre vie. Celui des lieux, les territoires personnels étant alors sacrés. Un luxe moral. Celui de l’intelligence respectueuse, qui sait évaluer jusqu’où il est possible de ne pas aller trop loin, chacun de nous pouvant porter en lui-même le germe de la jalousie. Un luxe intellectuel et affectif. Avoir le courage de sortir du secret, de la clandestinité. Connaître l’autre suffisamment, et surtout se connaître soi même tellement, que cette polyfidelité soit le reflet d’un désir sain, compris, explicite, et non celui d’une constante fuite en avant par peur de construire..

 

 

 

Mots clés : fidelité, infidelite, polyfidelité, paix, conjugale, jalousie, desir

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